terça-feira, 18 de agosto de 2015

Beijos Purpurinados :*

Oi oi gente!
Bom, faz muito muito tempo que não chego nem perto de entrar aqui, muito menos de escrever. 
Mas eu tenho uma explicação bem... explicável?! Hahaha
Então, eu comecei esse ano com metas que agora foram desmanchadas e no lugar delas, foram construídas outras. 
Okay okay, vou ser mais clara. 
No começo desse ano, eu prometi para vocês e para mim mesma que seguiria firme e forte na Ana e Mia. Mas, porém, contudo, entretanto, todavia (credo tô ate parecendo minha professora de português haushaus) as coisas mudam, pessoas amadurecem e crescem cada vez mais com o passar dos dias, pensamentos mudam, e junto com essa mudança toda sua vida muda também e suas percepções junto.
Eu mudei o rumo da minha vida, decidi a ir numa nutricionista desde mês passado e estou muito muito MUITO bem com essa escolha. Quero emagrecer com saúde, quero comer do que eu quiser sem ter que me importar muito, sem ter aqueles pensamentos assombrosos que rondavam minha cabeça até pouco tempo atrás, quero fazer exercícios normalmente, quero ser feliz, quero viver de bem comigo mesma sem ligar para o que os outros dizem. Até porque a vida é minha, o corpo é meu e eu faço o que bem quiser com ele (tá, uma prova de que ainda não deixei totalmente a Ana foi essa frase mas venha cá, menti em alguma coisa?).
Decidi isso alguns dias depois de minha última postagem aqui, e desde aquele dia que me deixei voltar a ser eu mesma, me deixei voltar a ser feliz, e a vida foi voltando aos poucos para mim. Muitas amigas (tanto virtuais quanto da vida mesmo hehe) me ajudaram a sair do fundo do poço e sou eternamente gratas por elas, porque mesmo longes me fizeram um bem danado.
E eu sei que não vai ser fácil eu levar essa decisão adiante, porque quem entra nesse mundinho das borboletas nunca sairá por completo porque sempre terá aqueles pensamentos e as recaídas. Mas eu vou continuar firme com minha escolha e espero poder concluí-la com sucesso.
Em compensação, nesses últimos dois anos (praticamente) que estivesse com a Ana, conheci pessoas maravilhosas e passei por muitas experiências que me fizeram ser quem sou hoje, que me deixaram forte e preparada para muitas das peças (não todas) que a vida poderá me pregar.
Mas o ponto que quero chegar é o seguinte, não façam por favor coisas que vão se arrepender daqui a 10 anos ou ate mesmo, daqui uma semana. Aproveitem a vida de vocês, ela é curta e em um mero piscar de olhos vocês vão estar de cabelos brancos com netos rodeando sua cadeira de balanço, e só aí vocês vão pensar que poderiam ter feito mais coisas do que realmente fez (como por exemplo, comer um pote de Nutella, vai saber né?! Quem sabe você adquira uma diabetes e não possa mais comer disso hum?! Um dos melhores prazeres da vida jogado fora sem ser aproveitado hasuhaushaushuash).
Apesar de eu estar brincando, eu falo bem sério.Vocês vieram para a terra com um propósito que é ser feliz, Deus criou vocês com esse propósito e não deixe que a Anorexia acabe com suas vidas. (até porque Deus criou a paçoca, quem não ama paçoca produção?! Quem não fica feliz com paçoca?! uahsuahsua).
E tudo que desejo para vocês é tudo de bom. Eu realmente adorei conhecer cada uma de vocês, são as melhores! Obrigada por tudo que fizeram por mim, por tudo apoio, conselhos e ombros amigos.
Adoroooo vocês MONAS!!
Beijos grandes da Tia Shine (Duda e.e)

quarta-feira, 27 de maio de 2015

3 meses e 2 dias

Oi Oi princesas!
Lembram de mim?
Espero que sim, mesmo eu não merecendo tal privilégio vindo de vocês.
Meu Deus como eu senti Saudades! Saudades de vocês, Saudades desse blog... Meu cantinho esquecido! *-*
Aconteceu tanta coisa nesses últimos meses, nem sei por onde começar.
Eu estava em uma depressão terrível naquela época e agora, lendo meu diário vejo o quanto progredi de lá pra cá, a psicóloga está me ajudando muito e ter aceitado ir lá 7 meses atrás foi uma das melhores escolhas que já fiz. E por incrível que pareça ela está me ajudando e me dando força na etapa de emagrecimento,o que está sendo muito legal.
Ah outra coisa boa que me aconteceu foi que, desde que comecei com ela não tenho me multilado! Isso mesmo! 7 meses de luta e vitória sem fazer nenhuma marca em meu corpo.
Não estou firme na Ana, desde aquela época estou mais ou menos no mesmo peso mas vou mudar isso.
Também estou sumida dos grupos do Whats e peço mil desculpas por isso amoras.
O resto está tudo normal, trabalhando, estudando e essas coisas.
Só está me batendo um desespero meio que muito grande porque nesse sábado eu vou para um Resort e ficarei lá até dia 4, ou seja, esses dias vão ser os piores de minha vida, pois irei usar na maior parte do tempo shorts e roupa de banho (maiô porque tenho vergonha e nunca usaria um biquíni nem que me pagassem). Faz tempo que não uso shorts e nem vou para nenhum clube ou lugar que tenha piscina ou que tenha que usar roupas que mostram o corpo (a vergonha é maior que eu- se é que isso é possível-).
Mas enfim amores, me desculpem pelo sumiço, eu estou bem e espero que vocês também estejam.
Não sei se essa é minha volta ou essas coisas, mas quando der eu venho e dou notícias minhas.
Muitos muitos beijos ♡

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

Tempo

   Oi Oi meninas,
 Não sei bem o que falar, mas o fato é que eu vou dar um tempo do blog.
 Não irei desistir da Ana, até porque se eu desistir nunca irei chegar aonde quero e nunca serei feliz comigo mesma. E eu sei que toda luta, toda persistência, no final irá valer a pena.
 Quero agradecer a todas vocês que estiveram comigo por esses tempos, obrigada por toda força, por cada palavra de carinho/incentivo/motivação/ajuda, por toda ajuda que me deram, enfim, Obrigada por serem vocês mesmas, obrigada por serem maravilhosas.
 Só quero que me prometam que não vão esquecer de mim, porque eu não vou esquecer de vocês, irei estar atenta nos seus blog's, mesmo não comentando nem nada do tipo, quero que saibam que estarei lá.
 Me prometam também que serão forte, que não vão desistir, que irão ficar mais lindas e magras do que já são. Prometam que vão ser felizes, que vão viver a vida como ela deve ser vivida.
 Não sei quanto tempo irei ficar sem postar, pode ser um mês, pode ser até mais do que isso, mas irei voltar pra cá.
 Isso pode parecer uma despedida, pode parecer um Adeus, mas não, isso é apenas um Até Logo.
 Mais uma vez agradeço por todo carinho,
 Até logo amores,
 Gosto muito de vocês,
 Sentirei saudades,
 Beijos♡

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Vida chata...

Oi oi amores!
Não estou tendo muito o que falar, minha vida está muito chata e ruim, nenhuma novidade nem nada, na verdade minha rotina tem sido acordar, ir pra escola, ir trabalhar, estudar, estudar e estudar e depois voltar pra cama. Dieta? Nenhuma, apenas me controlando pra não cair em tentação. Essa semana que se passou, resisti a tantas coisas que fiquei até orgulhosa de mim, resisti a todo e qualquer tipo de doce, e cookies também, nunca tinha resistido a cookies.
Estou com alguns projetos em mente, algo que vou logo logo colocar em prática, finalmente criei vergonha na cara e decidi fazer o que estava planejando desde o começo do ano. Aí vocês me perguntam, porque não começou logo? Porque sou uma gorda inútil e preguiçosa que esperou a situação piorar pra começar a agir.
Esses dias tenho passado por uma situação nada legal aqui na minha casa, na verdade na casa do meu pai. A situação é minha madrasta, tudo começou à umas 2 semanas, ela começou implicar e a falar mal de mim pro meu pai, naquele dia chorei muito mas mesmo assim voltei pra lá. E segunda foi a gota d'água, ela falou tantas coisas pro meu pai e tipo eu estava praticamente do lado e ela sabia disso. Era meia noite quando liguei pra minha mãe para ir me buscar na casa dele, faz tempo que não choro como chorei segunda. Depois disso só fui aparecer lá ontem, não atendi nenhuma ligação dele nesses dias que se passaram, dei um tempo pra ele sentir minha falta e tal. Mas a melhor coisa que aconteceu foi a ligação que minha mãe fez pra ele na segunda quando eu cheguei na casa dela, ela me defendeu e falou uma coisa que eu não consegui acreditar. "Se essa mulher encostar um dedo nela, eu vou aí  na sua casa e pego essa desgraçada". Acho que nunca ri tanto com ela, mas assim, é melhor não duvidar dela não, vindo dela tudo é possível.
Mas já está tudo bem, digo, comigo e com meu pai, estou ignorando completamente aquela mulher, não preciso dela pra nada, e que eu sabia a única coisa que eu fiz pra ela foi ter nascido como a Anna disse hahaha.
Então, acho que foi isso que aconteceu, nada de bom e tal, tudo na mesma. Um post grande de uma pessoa otaria que ficou um tempo sem escrever.
Espero que estejam todas bem.
Beijos amores♡

domingo, 8 de fevereiro de 2015

Viva porém ocupada

Hey hey queridas (os),
Sei que ando sumida, mais do que o habitual mas está tudo conspirando contra mim esses dias. Essas benditas redes de celular e de Internet não prestam nem em tempo de sol e muito menos em tempo de chuva (sim! Aqui aonde eu moro está chuveiro muito, desde quinta-eu acho- não vejo sol na minha frente). E depois disso ainda tem a escola, 9° ano não é fácil não, principalmente na minha escola, só nesse final de semana tive duas tarefas de casa enormes, e ainda nem terminei uma mais se eu não dar um tempo eu enlouqueço, sério! Desde sexta feira eu não vejo e nem ponho o pé na rua. Também estou usando com moderação meu celular e computador, por causa da minha falta de controle estou ficando muito anti social (mais do que já sou), muito viciada e não estou mais lendo os meus livros. Mas como eu não sou de ferro nem nada disso, sempre dou umas espiadinhas ao longo do dia nas redes sociais rsrs.
Então provavelmente só irei postar uma vez na semana, que será provavelmente no final de semana, e também espero ter boas notícias.
Enquanto a dietas, não estou fazendo nenhuma, só estou me controlando pra não comer muito e eliminei doces e massas do meu cardápio definitivamente. Quero começar do início, não quero fazer metas absurdas e impossíveis só pra depois me decepcionar e ver que eu não consegui chegar naquilo que planejei, porque isso desanima muito. Por isso, estou com uma meta de 1 kg ou 1.500 kg por semana e ao longo do tempo, quando tiver mais controle vou aumentar minha meta semanal.
Enfim meninas e meninos, foi um post curto e super desnecessário, mas foi só pra dar notícias minhas mesmo.
Espero que vocês estejam bem amores!
Beijos♡

sexta-feira, 30 de janeiro de 2015

Trago notícias!

Oi meus amores!!
Depois de quase uma semana fora, estou de volta e já estou muito bem, obrigada. Quero agradecer ao apoio de vocês que me ajudaram muito naqueles dias.
Mais enfim, mudando de assunto, esses dias tenho passado só com líquidos como sucos, sopas e água (muita muita água). Motivo? Meu dentista apertou (até de mais) meu aparelho e agora estou assim, sentindo dor desde segunda. Mas apesar disso não tenho emagrecido, não estou sentindo diferença e me sinto mais inchada, estou comendo e bebendo coisas desnecessárias as vezes, como por exemplo sorvete e açai, coisas que eu posso muito bem viver sem, mas a gorda aqui não tem controle suficiente e simplesmente não consegue dizer não a tudo.
Estou pensando seriamente em mudar meus hábitos, quero entrar logo em uma academia, parar de ser sedentária; quero mudar minha "alimentação" e emagrecer. Eu quero e vou emagrecer!
Andei conversando com a nossa querida e sumida Veells, dona do blog Meta 42 e ela mandou um recado para quem acompanha o blog dela.
" Heey amorinhas ♥ tudo bem com vcs ? Comigo ta tudo perfeito exceto por uma coisa... o BLOG! nao estou postanto porque o carregador do meu noot estragou , e alem de estragar minhas thinspos ficaram la !e nao vou entrar no pc do meu pai nè ? Nao sou doida >.>
Entao lindas cheguei aos 55... ainda to gorda ! Mas bora atras do tempo perdido ! 
Acho que nos vemos daqui uns dois meses ! :3  e è isso lindonas !
^.^ Obg a shine por me deixar um espacinho aqui foco e força a todas , Beijao me chamem no whats "
Então é isso por hoje amores!
Espero que estejam bem!
Beijos!♡
Ps:se alguma de vocês não tiverem o número da Veells e quiserem que eu mande algum recado para ela, é só deixar aqui em baixo que eu passo todos okay?

sábado, 24 de janeiro de 2015

Little do you know.....

Não estou sentindo nada, não sinto dor, não sinto amor, não sinto raiva, não sinto compaixão, não sinto nada além de um vazio sufocante dentro de mim e ao meu redor.
" Little do you know how I'm breaking
While you fall asleep
Little do you know
I'm still haunted by the memories"
Se estou chorando? Sim, claro que estou, mais é por desespero. Desespero por não saber se estou bem ou mal, desespero por ter muitos ao meu redor, mais ao mesmo tempo não ter ninguém. Todo dia tento ser forte, tento me reerguer, mas ninguém é forte todo dia. Tento ser feliz, tento sorrir, mas ninguém é feliz todo dia. Tento esconder o que sou por trás de uma máscara, por trás de uma muralha que custei a construir, mas ninguém vive para sempre numa mentira.
"Little do you know
I'm trying to pick myself up
Piece by piece"
Será que isso um dia vai passar? Será que um dia vou ser "normal"? Será? Será? Será?
Perguntas rondam minha cabeça, mas não consigo achar resposta para nenhuma delas. Espero que um dia eu possa viver de verdade, espero que um dia eu possa ser quem sou, espero que um dia eu ache alguém que me aceite, alguém que não me julgue pelo meu jeito. Espero que o tempo seja meu amigo e me cure.
"Little do you know I need a little more time"
Queria que alguém, qualquer um, percebesse a dor que estou sentindo, percebesse que não estou nada bem, percebesse que eu estou afundando; afundando cada vez mais no meu mar de angústia, problemas e incerteza. Queria que tivesse alguém para me segurar quando eu chegar no fim do poço, porque sinto que sozinha não irei dar conta.
"Little do you know, I know you're hurt
While I sound asleep
Little do you know all my mistakes
Are slowly drowning me"
Me desculpem se enchi o saco de vocês com meus problemas, com meus medos e monstros, mais sinto que aqui posso falar tudo o que sinto.
Obrigada por me ouvirem.
Beijos♡
Música:Little do you know - Alex and Sierra

quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

Desculpem pelo sumiço

Hey hey meus amores,
Quero pedir sinceras desculpas para vocês, desculpa por não estar sendo tão presente quanto deveria, desculpa por não estar passando nos blogs de vocês, desculpa por ser tão gorda e incompetente, desculpa, desculpa e desculpa.
As meninas dos grupos sabem, nem por lá tenho aparecido direito, só comecei a ficar presente por esses dias.
O motivo? Falta de tempo. Essas férias tem exigido muito de mim. Mal acordo e já me arrumo para ir trabalhar, fico lá até as 19:00 h, pego minha bicicleta e subo pra casa, 4 km de puro morro, chego em casa mais ou menos 19:30/19:45 h, tomo banho, nisso já deu mais ou menos 20:15 h,faço um lanche leve, brinco um pouco com minha irmã e caio na cama. Depois disso não quero saber de muita coisa, apenas fico boiando ou lendo livro ou escutando música ou no Wpp. E esse dia nem é o mais corrido.
Não estou contando calorias (porque nem tempo pra isso estou tendo), apenas estou comendo algumas coisas mãos leves e sem passar fome e estou bebendo muita água, porque nesse calor que está fazendo, se eu não me cuidar, eu passo mal e desmaio (e ninguém quer isso não é mesmo?!).
Não estou tendo muitas novidades, minha vida anda uma verdadeira bosta, e minhas férias? Essas nem se fala. Não viajei, não sai, só fico em casa e no trabalho.
Que vida é essa produção! Isso tá certo mesmo?! Tem certeza que me deram o roteiro certo? Acho que vou mudar de Rede, porque essa já deu pra mim Hahahaha.
Mas então, vida de quinta categoria a parte, quero saber de vocês! Como estão? Estão seguindo alguma dieta? O que está acontecendo na vida de vocês?  Estão perdendo peso?
Espero que vocês está sejam bem minhas preciosidades! Amo muito cada uma de vocês!
Beijos♡

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Carta da Ana Completa!

       Querida Leitora,
   Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.
   No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.
   Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!
   Mas eu vou mudar isso.
   Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.
   Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.
   Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!
   Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?
Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!
   Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!
   Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!
   Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!
   Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!
   Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.
   Com sinceridade.
   Ana

sexta-feira, 9 de janeiro de 2015

Blog de cara nova!

Hey lindas!
Pelo o que dá pra perceber, mudei algumas coisas tudo no meu querido blog.
Já estava cansada daquele modelo, aí eu pensei:
"Porque não mudar? Ano novo, blog novo também (Sim, ainda penso que esse ano ainda seja "Novo").
Mais enfim, esse post foi praticamente pra falar disso, sei que foi desnecessário mais okay....
Ah, já ia me esquecendo, queria pedir o WhatsApp de vocês! Se quiserem deixe ai em baixo okay?!
Falando nisso, Veells adorei conversar contigo! Nunca ri tanto na minha vida como ontem hahaha. minha Zumbizinha hahaha
Beijocas Borboletas,
Espero que estejam bem!

domingo, 4 de janeiro de 2015

Primeiro post do ano!

Hey hey borboletas!
Como passaram o ano novo? O meu foi até controlado, mas como era de se esperar tive uma pequena jacada no dia da virada. Mas desde então estou controlando tudo, até porque dizem que o que você faz nos primeiros dias do ano vão indo se repetindo até o final do mesmo. Ah, me desculpem por postar só agora, é que estou dormindo muito tarde e acordando na hora de ir trabalhar e quando chego em casa vou pro meu quarto e esqueço de tudo.
Faz tempo que estou percebendo que não estou suportando que alguém me toque, principalmente no tronco/coxas/braços, seja de brincadeira ou sem querer, estou sentindo repulsa de toques. Não repulsa de quem me toca (quem me dera se fosse) mas sim repulsa em saber que eles estão tocando nas minhas gorduras, tocando em meu corpo horrível! Tocando em minhas coxas do tamanho de sofás,  em meu braços do tamanho de estantes e barriga do tamanho de uma casa. Ah como eu odeio meu corpo! Como odeio não ter nascido magra e bonita! Seria tudo tão mais fácil!
Mais mudando de assunto, no final desse mês vou atualizar meu peso, quero estar muito mãos magra do que estou agora, perder mais ou menos de 5 a 9 kgs. Se eu perder isso, serei uma pessoa feliz!!
Essas férias estão sendo muito chatas! Deus! Não saio nem nada, fico na mesma rotina, casa-> trabalho-> casa e assim tudo se repetindo todo dia! está me irritando isso tudo!
Vou começar a ir e voltar de bicicleta do trabalho, assim não gasto dinheiro com ônibus e ainda perco peso.
Ah vida, queria tanto que você mudasse! Lamentos a parte, por hoje é princesas!
Fiquem bem,
Beijos♡
PS: Quando eu chegar nos meus tão lindos e desejados 60 kg irei criar coragem e postar uma foto do meu corpo e postar aqui.