terça-feira, 30 de dezembro de 2014

Ano novo vida nova (título cliche)

Hey lindas!
Daqui a algumas horas será Ano novo aí eu me/te pergunto:
O que fez para mudar sua vida? O que fez para alcançar aqueles seus objetivos que esteve naquela sua listinha no começo desse ano? O que você fez esse ano que realmente te fez feliz?
Ficou sentada/deitada vendo a vida passar pelos seus olhos? Bom sinto informar, mas isso não vai te fazer ficar mais magra.
Ficou esperando que tudo que queria caísse do céu enquanto você ficava parada esperando tudo vir de mão beijada para você? Sinto informar mais isso não vai te fazer ser uma pessoa bem sucedida.
Ficou esperando sua felicidade vir a seu encontro? Sinto informar que é você quem corre atrás dela.
Ficou esperando que sua vida vida mudasse de repente? Sinto informar mais nenhum duende vai vir com um pote de dinheiro e nenhum Gênio da Lâmpada vai aparecer para realizar os seus 3 desejos.
A mudança tem que vir de você! VOCÊ faz a SUA vida! VOCÊ faz as suas escolhas! Você não vai ter a asa da mãe e nem do pai para sempre, sei que é duro isso mais é verdade. Você que vai ter que começar a fazer sua própria história,  o seu próprio caminho.
E nesse ano que está começando você vai errar, errar muito mais quem não erra? Mas com eles você vai se tornar mais forte e vai aprender muito também.
Vai aprender a se virar. Vai ser independente. Vai passar no vestibular. Vai se formar. Vai arranjar um emprego. Vai viajar. Vai encontrar o "amor da sua vida", "a metade da sua laranja", "a tampa da sua panela" umas 10 vezes pode ter certeza. Vai se apaixonar, mas como nem tudo é perfeito, vai ter o coração quebrado algumas vezes. Vai sofrer. Vai chorar, mas também vai sorrir. Vai ter dias chuvosos, mas acredite, sempre vai aparecer um sol depois da tempestade.
Não pense muito na hora de fazer alguma coisa, apenas faça! Não tenha medo das consequências que irá acontecer. Viva! Sonhe! Faça acontecer! Porque é melhor falar "Eu errei, mas pelo menos eu fiz!" Do que se arrepender por nunca ter feito.
A vida é feita de altos e baixos, não espere que tudo seja fácil, não espere que tudo seja em mar de rosas porque não será. A vida é feita de escolhas das quais feitas mudarão o rumo de nossas vidas para sempre. Então não faça o que os outros querem mais sim o que VOCÊ quer, porque quem vai ter que viver com a consequência de seus atos é você mesma e não os outros.
E mesmo que você caia não deixe de continuar lutando porque você é forte, você consegue passar por cima de todo e qualquer obstáculo, porque você é uma vencedora!
Que nesse 2015 o seu pensamento seja "Eu quero, Eu posso e Eu vou" e que vocês minhas borboletas tenham tudo o que mais desejarem e tudo de bom que é o que merecem!
Beijos da Shine! (O último do ano)
Amo vocês♡

domingo, 28 de dezembro de 2014

Atualizando

Hey borboletas!
Como foi o Natal de vocês? Foi tudo controlado ou meteram o pé na jaca? Seja qual for a resposta, espero que tenham levantado firmes e fortes, com a cabeça no lugar e que não tenham nem sequer pensado em desistir depois de um pequeno deslize, porque se vocês tiverem feito isso eu vou bater em vocês hahaha.
O meu foi até controlado podemos dizer, comi churrasco em pouca quantidade. E gente, meu Natal foi muito animado *mode ironic On* passei vendo Friends e The Big Bang Theory,  super hiper ultra animado hahaha.
Hoje fui me pesar e vi um número que me surpreendeu. É, eu sei que comi esses dias mas nunca imaginava ver aquilo na balança. Antes de ontem, à noite, eu estava com 75 kg e hoje quando fui me pesar vi....
71.6 kg! Peguei vocês! Pensaram que eu tinha engordado né? Mais nunca! Desculpem por todo o suspense e pela a demora de atualizar vocês sobre meu peso como a Veells mesma disse, mas sei lá, estava com medo e receio de me pesar, porque tive algumas compulsões esses dias e ainda teve o bendito Natal aí eu fui adiando e adiando até que criei vergonha na cara e finalmente me pesei.
Também briguei com minha mãe bem na véspera do Natal, então sai de casa naquele dia, fui para a casa do meu pai e só voltei dia 26 eu acho, não me recordo muito bem.
Essas brigas entre nós estão ficando cada vez mais frequentes, já não estou mais suportando essa vida de cão e gato que estamos levando, hoje mesmo tivemos outra briga, esta ficando insuportável! Estou pensando seriamente em morar com meu pai por uns tempos, não está tendo mais nada que me segure nesta casa.
Tambem queria pedir desculpas por estar tão sumida. Como tinha dito no último post não estou tendo tempo de visitar os blogs de vocês, e eu peço que me desculpem por isso também. Vou tentar me manter mais presente tanto no meu blog quanto nos seus.
Mais gente, que tanto de desculpas em um único post haha, não vou mais encher o saco de vocês.
Beijos princesas,
Amo muito vocês!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

Merry Christmas!

Hey hey borboletas!
Não pensem que eu esqueci do Natal não, até porque é a época do ano que eu mais amo! Não por causa da comida, mais sim porque todo mundo parece mais feliz, aquela carranca que todos carregam ao longo do ano some para dar lugar aos mais belos sorrisos! As casas estão todas decoradas com lindos enfeites dando assim lugar para um ambiente leve e alegre.
Quero desejar a todas vocês um ótimo Natal, sejam felizes, tenham muito amor no coração e que o Papai Noel traga tudo aquilo que desejam. Que vocês tenham os ossos que tanto desejam, e se nessas ceias vocês comerem demais, não se desesperem, levantem e sigam com passos firmes rumo ao que realmente querem.
Então só desejo a vocês tudo de bom que é o que merecem,  e agradeço a todas por estarem comigo nessa minha jornada pois vocês sem dúvida foram o melhor presente que eu poderia ganhar.
Boas festas lindas!
Amo muito vocês!

segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Estou até feliz

Oi borboletas,
Sei que estou muito sumida e tal mas não estou tendo tempo pra nada! Pensei que as férias iam ser mais calmas, só que eu estava completamente enganada. O irônico disso tudo é que eu não tenho tempo para vocês nem para exercícios mas tenho tempo para a comida, eu sei, sou uma grande gorda merda.
Esses dias que fiquei sem postar aqui foram muito conturbados, motivo?! Comi, trabalhei, comi, fantasmas do passado vieram me assombrar novamente, comi, festejei e comi mais um pouco, enfim uma bela e grande desgraça.
Mas apesar disso não me senti culpada em comer no sábado, não comi muito nem nos outros dias, até porque não posso, mas meus amigos me fizeram tão bem de um certo modo que por um momento esqueci de tudo, só aproveitei a tarde com eles e fiz coisas que não fazia a muito tempo, nunca me senti tão bem e "livre", podemos dizer.
E nisso comecei a pensar e cheguei a conclusão de que é bom dar um tempo de vez em quando, não estou falando para vocês relaxarem e comerem tudo pela frente e ficarem assim todo dia ou toda semana, mas pelo menos uma vez no mês é bom dar uma "aliviada" e apenas curtir a vida e ser feliz, esquecer um pouco as dietas, o peso, o corpo e as benditas calorias, isso fará bem para sua mente e autoestima, tenho certeza, só não vale comer muito, depois se sentir culpada e depois se punirem.
Nos meus tempos livres estou apenas tentando não pensar em comida nada que me faça cair em tentação, estou lendo muito, ouvindo muita música, dançando e brincando com minhas irmãs. Estou tendo manter o foco, tentando não engordar se é que é possível engordar mais.
Sobre esse fantasma do passado, não é nenhum garoto nem nada disso quem me dera se fosse, é só uma pessoa qualquer, que me fez acreditar em certas coisas a um tempo atrás e que agora voltou com tudo para minha vida sem permissão. Agora estou sentindo as consequências das escolhas que fiz naquela época. Um dia explico essa história que quero simplesmente deixar para trás para vocês, quando tudo estiver resolvido e acabado de uma vez por todas.
Ah enquanto aos seus blog's não estou tendo tempo de visitar nem nada, mas hoje mesmo vou voltar a acompanha-los e seguir os que eu não seguia.
Mas enfim, post totalmente desnecessário eu sei, só queria dar um sinal de vida aqui...
Beijos gatas,
Amo vocês♡

domingo, 14 de dezembro de 2014

Porque tão idiota?

Oi amores,
Esse foi o pior fim de semana que já tive na vida! Motivos? Vários, então vou parar de enrolação e começarei a falar logo.
Eu sou simplesmente o ser mais desprezível da face da terra! Quebrei o meu NF bem antes do previsto, tudo porque esse corpo gordo e idiota não consegue ficar mais que um dia sem comida, resultado disso? Tontura e um breve desmaio, mas que foi o bastante para me entupirem de comida depois.
E olha só, a burrada ainda não chegou ao final! Que novidade não é mesmo?! Eu sabia que era incompetente, mas não sabia que era tanto! A minha janta nesse domingo foi nada mais nada menos que 2 pedaços de pizza e 1/2 de suco Del Vale, sem contar com as coisas que comi ao longo do dia! Eu poderia muito bem colocar a culpa em todo mundo, mas a única culpada sou eu por não conseguir negar um prato de comida, de não conseguir me controlar, de ser tão fraca assim...
Eu me decepcionei e decepcionei a vocês todas que acreditaram em mim, eu sou tão nojenta! Que vontade de desistir de mim, de jogar tudo pro alto e acabar de uma vez com essa merda que chamam de vida!
E ainda tem toda a pressão pela qual estou sendo submetida, tanto pelos meus pais quanto por mim mesma, não estou aguentando mais esse fardo em cima das minhas costas, estou sendo sufocada por tudo isso, não sei até quando irei aguentar isso tudo....
Mas meu plano da dieta ainda está de pé, se for para mim desistir que seja mais magra por favor.
Minha mãe está me tratando de um modo diferente do qual estava me tratando até pouco tempo atrás, está mais carinhosa, sempre perto de mim e fazendo as coisas para mim. Hoje nós fomos dar uma volta no bairro onde eu moro e ela simplesmente começou a me contar coisas que tipo UAU! Ela se encontrou com um ex dela os dois começaram a conversar Vc sabem ? Mas enfim, prefiro o ex dela do que esse traste que é o atual.
Depois de falar aos montes, encerrarei isso por aqui.....
Fiquem bem amores e prometo que tentarei melhorar daqui
Beijos, Amo vocês♡

sexta-feira, 12 de dezembro de 2014

NF e Dieta

Oi amores,
Comecei um NF faz pouco tempo, às 18:30 e como eu disse vou tentar levar até domingo, nesse meio tempo vou tomar Franol e tal, para que meu metabolismo não pare e assim eu consiga perder mais, também vou fazer aqueles exercícios. Falando em exercícios,  baixei um aplicativo, o 7 minutos, alguém tem? Ainda não fiz nada dele, mas é bem simples, eles te dão 30 segundos para fazer cada exercício proposto até completar os 7 minutos, estou super curiosa para ver se é bom mesmo e se dá algum resultado, vi muitos comentários positivos sobre ele, vamos ver se é tudo aquilo que falaram.
Vi uma dieta no blog da Pri, "Quem pode pode. Quem não pode inventa desculpas", http://prianaemia.blogspot.com.br/ (Pri amore, espero que nao se importe deu ter te mencionado, te amo♡) pela qual me interessei muito, a Dieta do Suco de Proteína, ela promete 9 kgs em 3 dias (mas como ela mesma falou, é melhor colocar 4 dias). Estou pensando seriamente em começar ela segunda feira, já que não vou ter nada pra fazer mesmo, e quero continuar mais ou menos na onda do NF, não quero exagerar e ganhar o que vou perder.
E gente do céu! Finalmente! Férias! Ahhhh que feliz! Adoro férias (já falei isso muitas vezes mas é amor de mais) Tuts Tuts, não quero fazer nada mas ao mesmo tempo quero fazer tudo. Okay vou explicar.
Não quero fazer nada=só ficar em casa, não sair (avá), mofar aqui de boa.
Quero fazer tudo=todo tipo de dieta, exercícios, emagrecer sem me preocupar com nada.
Tcharam! É eu sei, não escrevi nada além de merda, de coisas desnecessárias e ainda fiz perderem o tempo de vocês,  mas enfim, no final das férias vou estar magrela e irreconhecível para todos que me conhecem. #foco
Que vocês estejam bem e firmes em suas respectivas dietas.
Beijos com muito carinho♡

quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Durona

Hey borboletas!
Estou fervendo de raiva! Hoje liguei para meu pai na maior humildade e escutei uma coisa que jamais imaginava que ele iria falar e fazer comigo.
Um psicólogo. Isso um maldito psicólogo. Nunca fui a um mas isso nunca me impediu de tomar trauma e não querer ir. Ele começou a falar merda pelo telefone, que domingo ele chegou em casa e viu uma coisa no vaso sanitário, e logo veio na minha cabeça a Mia (mas não é possível ser pois domingo eu não miei) aí eu desliguei na cara dele.
Subi pra casa da minha mãe e lá vem ela falar sobre isso, eu disse que não iria, aí ela falou que eu tenho que deixar de ser durona, sair dessa casca que estou segundo ela. Só que ela não sabe é que nesses últimos anos, foi essa "casca" que me protegeu de sofrer mais que sofro, de me machucar com as pessoas que convivem comigo, de me relacionar e deixar as pessoas entrarem na minha vida. Mas no final das contas eu fui, e olha, foram os piores 50 minutos da minha vida.
Ela me perguntou sobre:
▪Bulimia
▪Compulsão alimentar
E de mais um monte de merda que me enche de raiva, mas a pior parte foi quando ela perguntou se tinha uma palavra que me deixava pra baixo e a burra aqui disse sem pensar Gorda! Eu sou uma idiota mesmo, saiu sem que eu visse e eu me odeio por falar e odeio ela por ter me perguntado isso. Ainda me pediu pra anotar cada vez que eu miar, aí eu fique "Arram querida, vai sonhando". E logo na primeira seção ela falou que queria me passar para um psiquiatra. QUERIDA, OI? A mulher nem me conhece direito e já vem falar isso, PRIMEIRA CONSULTA! O que ela sabe sobre mim? Nada, e agora vou ter que aturar semanalmente. E meu pai quer que quer que eu vá, mas como sempre vou enrolar ele, só vou ir umas 3/4 vezes e fim, não suporto aquela voz calma e enrolada! Não quero ninguém tentando me entender, ninguém tentando entrar na minha cabeça,  não gosto de falar da minha vida para ninguém (a não ser para  vocês). Agora entendo vocês meninas, entendo o porque de não gostarem de um psicólogo.
E por esse motivo eu tive uma bela compulsão, comi várias coisas por raiva, descontei tudo em cima de mim. Mas vou começar um NF agora, 17:00 horas ficarei até 20:00 horas de amanhã e sexta vou fazer outro e ficarei até domingo se conseguir. Essa mulher me deu foi mais força para segui com passos firmes aos meus objetivos. 
E gente, mudando totalmente de assunto, Falta só mais um diazinho, sim UM DIA para essas aulas acabarem, nem acredito! Férias vem ni mim que eu facim facim hahahaha.
Beijos amores!
Adoro vocês♡

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

Prova de matemática....

Hey lindas,
Não vou falar muito pois estou super cansada e com a cabeça cheia de números e letras. Fiquei estudando a tarde toda pra prova de matemática que tem amanhã. Ah que saudades de quando números não se envolviam com letras haha.
Então, o NF foi um sucesso, quebrei ele 20:00 horas com um maldito miojo= 230 calorias, é eu sei, não devia ter comido isso, mas não teve como escapar.
Sobre ontem, me desculpem pelo post chato e depre, já estou bem melhor, estou ignorando o cara (mais do que ignorava) é como se ele nem existisse, e estou muito bem fazendo isso, obrigada haha.
Vou me pesar sexta agora e informo vocês.
Muitos beijos amores meus! E mais uma vez desculpa pelo post super minúsculo! Espero que estejam bem.
Adoro vocês!
Muitos beijos♡

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Preciso me controlar

Hey lindas,
Por mais que o título tenha duplo sentido, esqueçam o papo de compulsão, estou firme e forte no meu belo NF, mas não é disso que venho falar. Se vocês não gostam/tem raiva/não querem saber dos meus problemas familiares não leia, só quero desabafar mesmo. Sei que é chato isso mas esse é o único cantinho que eu tenho, que me sinto livre pra falar e expressar tudo que guardo dentro de mim.
Eu sinto Ódio do meu padrasto, sim, Ódio! Não aguento mais viver ou sequer olhar para a cara dele mais. Ele já fez tanta merda na vida da minha mãe que me afetaram emocionalmente que vou falar de dois que mais me marcaram.
1°) A primeira vez que eles se separam (estão juntos a 8 anos) ele foi na minha casa, arrombou e pegou tudo que tinha dentro, minha mãe se desesperou e pediu ajuda para meus avós.
2°) Depois disso eles voltaram mas se separaram novamente. Ele saiu chamando ela de puta, vagabunda e inventando histórias sobre ela pra Deus e o mundo, até para minha família ele foi capaz de fazer isso.
E mesmo assim minha mãe voltou com ele e estão juntos até hoje, não consigo esquecer dessas coisas, todas vezes que deito minha cabeça no travesseiro vem essas malditas lembranças me atazanar.
Ele é macho pra fazer essas coisas mas pra passear com minha irmã e minha mãe/dar coisas pra elas ele não é.  Dou graças por não depender dele, de ter meu dinheiro e pelo o pai maravilhoso que tenho (mesmo que ele me enfie comida,  mas sei que ele faz isso para meu "bem").
Toda vez em que converso com minha mãe sobre isso ela fala pra mim deixar isso de lado, que nem ela se importa mais, que já tentou muda-lo mas desistiu e que eu devia fazer o mesmo. Mas eu simplesmente não consigo esquecer, começou desde pequena, e agora está gravado na minha mente.
Ela é triste ao lado dele, não o ama, se arrepende por ter deixado meu pai e não deixa esse otario por medo de passar dificuldades com minha irmã. E eu tenho hm pouco de raiva dela por isso.
O pior erro da vida dela foi ficar com esse homem.
Mas o que eu posso fazer né? Mandarei um foda-se pro mundo e vou viver MINHA vida sem ninguém no meu pé para me segurar.
#londresmeesprere
Obrigada por me aturarem nesse momento de bosta em que estou,
Adoro vocês!
Beijos♡

Vai ser breve

Hey lindas borboletas,
Hoje vou ser breve, porque custei a arranjar um tempo para escrever aqui (ui que moça ocupada né? Haha), mas consegui. Passei a tarde toda estudando pra bendita prova de amanhã,  vocês devem estar pensando que é exagero mas não é, tenho que manter meu posto de menina exemplar na escola né? (Mentira, não sou exemplo em lugar nenhum haha)
Mas enfim, comecei a fazer um NF agora de tarde (18:00 para ser mais exata) junto com umas meninas de um grupo ai,  sim faço muito NF's em parceria pois assim consigo ir mais longe. Não sei até quando vou seguir esse NF, mas vai ser mais que 24 horas, certeza.
Aí gente estou tão animada! Férias estão quase aí,  vou dar um tempo (mais que merecido) da escola e vou me dedicar de corpo e alma a Ana, nessas férias, podem escrever, vou emagrecer muito!
Desculpem-me mas já vou indo, espero que estejam bem princesas!
Muitos beijos e força para todas nós♡

domingo, 7 de dezembro de 2014

Lembrei dos seus e esqueci do meu

Hey borboletas,
Como estão?
Eu estou... bem, é acho que essa palavra define como estou hoje.
Mas então, me desculpem pelo breve sumiço, e sim tenho um bom motivo. Fiquei tão envolvida com os blogs de vocês que esqueci do meu haha, sorry girls mas perdi a noção do tempo.
Ah sobre o ultimo post, já estou bem melhor, consegui fazer todos os exercícios ontem só que comi 200 calorias, eu sei, 120 calorias a mais, só que não deu para fugir, tive que comer um pouco mais no almoço já que tinha gente em casa, mas no resto do dia foi tudo muito calmo.
Esses dias está acontecendo uma coisa bem estranha, ninguém está reclamando deu estar comendo pouco, nem fazendo exercícios, na verdade minha mãe está me dando a maior força nessa minha fase que segundo ela "É uma coisa até boa isso o que está fazendo, você está cuidando da sua saúde, o que é melhor do que aquelas suas fases de não comer nada e comer tudo", meu queixo caiu quando ela falou isso, eu não esperava que essas palavras saíssem da boca dela, justamente ela que sempre me enfiou comida.... talvez os conceitos dela tenham mudado.
Hoje eu.... eu arrebentei comigo mesma, com minha garganta para ser sincera. Agora, na hora do almoço comi frango assado e suco de uva, e UOU doeu muito, não sei se é por causa das minhas unhas ou se é porque faz um tempo que não mio mas sinto que arrebentei minha garganta. Não quero a Mia para mim, mas ela sempre vem,mesmo eu não querendo, ela vem e me faz vomitar até a alma e isso não está me fazendo bem, tenho medo de perder minha voz, meus dentes e de ter sérios problemas de saúde com ela, faço o máximo para evitar uma compulsão ou até mesmo comer um pouco mais que o necessário porque sei que a Mia aparecerá no mesmo instante.
E agora tenho certeza, prefiro a Ana.
Mas enfim, daqui a pouco irei tomar o Franol e fazer exercícios, porque sinceramente estou precisando ocupar minha cabeça porque eu odeio ficar a toa e pensando em merda haha.
Espero que vocês estejam bem e firmes com suas dietas/NF's/LF's (seja qual for).
Fiquem bem por aí que ficarei por aqui.
Beijos lindas!
                                                          Eu simplesmente AMO essa foto
                                                                 Thing Gap perfect!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Casa do pai= desastre

Borboletas lindas!
Como estão?
Hoje meu dia está tão corrido que vocês não fazem idéia! Estou tão cansada que quase não falei aqui, quase (vocês não vão se ver livre de mim tão cedo muahaha). Mas então, hoje meu dia foi terrível! Aí que ódio!
Casa do pai= desastre
Sabem porque?
Bom pelo simples motivo dele precisar de um óculos! Vou explicar melhor. Cheguei lá na loja dele depois de sair da escola e ele me olhou de cima a baixo e disse que eu emagreci! E depois disso começou a me enfiar comida! Jesus que ódio! E tipo não teve como eu fugir (não vou falar os motivos que já me bate uma raiva), mas podem ter certeza, foram mais de 2500 calorias.
É por esses motivos que estou tomando birra de ir pra casa do meu pai, lá não tem como fugir de comida, não tem como fazer o ECA e muito menos exercícios.
E hoje não parei nenhum segundo, tanto que cheguei em casa agora e estou literalmente jogada na cama. Confesso que não fiz nada daquela tabela, me desculpem, estou me sentindo tão mal com isso! Mas amanhã prometo recompensar o dia de hoje.
Estou um pouco mal, não sei se foi por causa das coisas que comi, ou pela falta de exercícios ou pelo cansaço (ou a mistura dos três), mas não me sinto animada nem nada do tipo, alguém pode me explicar o que está acontecendo comigo?
Mas bem, deixando essa história de lado, vocês me fazem tão feliz! Ah que sorte que eu tenho! Vocês me dão força para continuar, só tenho que agradecer pelos seus blog's que me motivam e mais ainda pelos comentários que fazem aqui, vocês não sabem o quanto é importante pra mim, você são demais borboletas!
Estou tentando acompanhar os blog's de todas, mas as vezes fica difícil de falar em cada um, ainda mais nesse final de ano, mas pode ter certeza que leio todos tá? E sinceramente vocês estão de parabéns! É cada coisa linda que vejo em seus blog's que meus olhos chagam de brilhar (frase de uma linda aí haha), e tipo, cada vez que procuro, encontro cada vez mais e mais de vocês, estou encantada, são muito interessantes, me dá vontade de passar o dia todinho lendo cada coisa que vocês postam.
Não sei se foi só isso que aconteceu hoje, mas não estou mais raciocinando direito, o cansaço está me consumindo haha (Jesus, quantas vezes eu falei que estava cansada só nesse post? Parei com isso haha)
Mas é isso amores, se eu lembrar de alguma coisa falo amanhã,
Beijos♡
PS: hoje vou dormir e acordar amanhã (a vá, não brinca) pensando na seguinte música, solta o som DJ!
"Espero que hoje,
Seja melhor do que ontem."
E vai ser....

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

Exercícios e novidades!

Hey borboletas!
Como vocês estão?
Eu estou muito muito muito feliz! Nem sei por onde começar. Okay, vamos começar pelo no início haha.
Os exercícios! Ah nunca pensei que fosse ficar tão cansada mas satisfeita ao fazer, me senti tão leve! Foi uma sensação tão boa! Aí aí que feliz! Queimei 731 calorias!
Bom tenho algumas novidades para vocês.
Primeiramente queria lhes informar que aquele NF foi um sucesso! Não fui até a meta estimulada... Fui além dela! Yeah 26 horas e 30 minutos de NF Baby! Hahaha estou rindo até para as paredes! Acabei de quebrar o lindo NF com 1 xícara de pepino (16 calorias), 1 clara de ovo (17 calorias) e 1 copo de água com limão (17 calorias) que dá um total de 50 calorias! Sim, só consumi 50 calorias hoje, estou tão orgulhosa de mim! Tomei apenas 1 franol com café que estou meio desacostumada a tomar (penso que tomasse dois teria literalmente, um ataque do coração). de lembrar do gosto de café me da repulsa.
A outra novidade é que eu, Duda (mais conhecida por Shine Miller) me pesei hoje de manhã e..... um pouco de suspense por favor hahaha.....
Perdi 2 kg! Sim sim sim! Dois quilos! Tem como ficar melhor? Depois disso não me pesei de novo, vou deixar para amanhã de manhã.
E agora notícias desnecessárias e fora do foco de dietas, quem quiser não precisa ler okay?
Hoje fiquei com muita raiva da bendita prova de espanhol, sabe o que é não fazer sentido? Pois é, eu sabia que a professora era doida, mas não sabia que era tanto! Nada tinha sentido, as questões não se ligavam ao texto nem ao vocabulário, e o bom (modo sarcástico on) é que a linda da professora não foi na sala explicar. Eu mereço >.<
Mas é isso lindas, sei que essa última parte foi desnecessária mas tinha que desabafar.
Fiquem fortes e não desistam.
Beijos♡

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Exercícios!

Oi oi borboletas,
Como o prometido está minha tabela de exercícios!
Também comecei a fazer um NF  desde as 19:00 horas, em parceria com umas meninas do WhatsApp. Urru, estou tão animada!
é a segunda vez que posto aqui hoje, vocês devem estar cansadas de mim ? Haha
Sei , acho que estou inspirada, mas prometo não encher mais vocês por hoje.
Fiquem fortes que eu fico forte por aqui.
Beijos lindas♡

18 horas de NF e Dieta

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Eu estou muito feliz e surpresa ao mesmo tempo,  hoje fiz um NF não programado e sinceramente, UAU! Sabe quando você simplesmente não sente fome? Pois é, aconteceu comigo. Hoje cheguei da escola e fui direto para a cama dormir, acordei 15:00 e fiz um lanche bem Light, não sei o que me deu, acho que está sendo a pressão dessas semanas, não tenho certeza. E Jesus, que feliz! 18 horas! Quanto tempo não faço um NF!
Também estou muito focada e decidida a fazer uma dieta digamos que meio doida.
Meu plano é o seguinte
Café da manhã
1 franol com café
Almoço
1 xícara de pepino (16 calorias)
1 tomate (22 calorias)
Café da tarde
1 franol com café
1 água com limão (17 calorias)
Jantar
1 clara de ovo (17 calorias)
Chá verde
Em média, da o total de 72 calorias, mas como não confio muito nisso, vamos colocar 80 calorias, só para previnir. E o melhor é que não dou conta de comer muito bem em época de provas, eu fico tão nervosa que meu estômago embrulha e simplesmente não desce quase nada!
Já ia me esquecendo dos exercícios. Ainda não tenho nada em mente mas vou pensar em alguma coisa e falo para vocês,  porque de nada adianta ter todo um cardápio montado sendo que não há alguma coisa para estimular a perca de peso.
Ah e falando das provas, não sei se vai dar pra mim postar com muita frequência aqui, a semana vai ser corrida e cheias de provas.
Ah férias, você não sabe o quão desejada você é! 
Okay todas nós gostamos de férias, (eu espero) mas pra mim é "diferente ",  podemos dizer. É nessa época, em que estou desocupada e relaxada que mais perco peso. Eu sei, deveria ser ao contrário, no meio do ano perder mais peso e nas férias engordar, mas quem disse que sou normal? Como sempre digo, normal é chato haha.
Bom amores, encerro por aqui hoje,
Fiquem bem e continuem fortes com suas dietas!
Beijos Beijos♡

domingo, 30 de novembro de 2014

Maldita lasanha e Cisne negro

Oi borboletas,
Como estão?
Eu estou me sentindo um monte de bosta sem brincadeira. Sabe quando você começa a emagrecer e daí vem até o Papa te oferecer comida? Então isso é o que tá acontecendo comigo. Tava aqui de boa sem comer nada, feliz da vida por ter sido madrinha (sim agora sou madrinha da minha irmã) e vem o povo inventar de fazer um belo almoço pra "comemorar" a batizado. Fizeram um monte de coisa como arroz, galinha cozida, lasanha e pirão (pra quem não conhece é uma mistura de farinha, caldo de frango, cebola e os miúdos da pobre galinha, eu sei, ECA! mas mineiro tem dessas comidas mesmo), e não teve nada, simplesmente NADA de verde e saudável! Aí como não me deixaram ficar sem comer, arrumaram pra mim lasanha (um prato nojento e grande de lasanha) que eu comi um pouco mais da metade. Eu sei, fui uma fraca, mas não tive como escapar, mas se eu tivesse sido um poico mais persistente, talvez eu... Ah esquece, já foi.
Mas mudando de assunto, vocês já viram o filme Cisne Negro?
Meu Deus, esse foi um dos melhores filmes que eu já vi na vida! É simplesmente perfeito! O filme é cheio de suspense e mistério, a protagonista é perfeita, aqueles ossos meu Deus, Natalie Portman,  sabia que você era perfeita, mas não sabia que era tanto! Mas a parte que mais marcou o filme foi sem sombra de dúvidas, o final. Toda aquela apresentação dela e o que acontece durante e depois da mesma é de tirar o fôlego! Mas teve uma coisa que pra mim ficará marcado na minha cabeça, a última frase.
"Eu senti a perfeição. Foi perfeito"
Super recomendo o filme, mesmo que todo mundo diga que é pra maior de 16 anos, não tem nada demais, só algumas partes que são meio constrangedoras de ver, mas são pouquíssimas, o que eu admirei, porque eles não desviaram o foco do tema em nenhum segundo.
E assim termino meu post, se eu deixei vocês com o gostinho de quero mais na boca bom... esse era o objetivo.
Quem não viu tem que ver e quem já viu bom... veja de novo haha.
Beijos Beijos princesas!
Que sejam os fortes em suas dietas e conquistem suas metas! ♡

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

Uma frase pode mudar tudo!

Oi oi borboletas,
Como estão?
Hoje eu quero falar de uma coisa que me deixou muito feliz ao escutar, e que provavelmente deixa todas as Anas felizes também.
A famosa frase "Você está emagrecendo,  parabéns! Está ficando mais linda que já é", tudo bem que não sou bonita nem nada, mas só de escutar isso já brota uma coisa boa dentro do peito! Ainda mais quando a pessoa que fala isso não é da sua família! 
É bom ver que estou fazendo a coisa do jeito certo, que estou conseguindo progredir e que já está dando pra se ver alguma diferença. (Mesmo que o espelho mostre uma coisa completamente diferente)
Mas eu só sei que estou saltitando de felicidade! A sensação é tão boa! Uma coisa indescritível! 
Não sei se vocês se sentem tão bem quanto eu sinto, mas cada vez mais me da vontade de continuar firme e forte, só pra ter o prazer de escutar isso!
Não sei se eu contei para vocês,  mas a um mês atrás fraquejei em relação aos cortes, não sei o que me deu, acho que foi o desespero, não sei explicar direito, fazia mais de 7 meses que não me cortava, so que dessa vez a coisa foi um pouco mais feia, os cortes foram mais fundos e agora as marcas estão bem expostas.
Mas como isso é passado, bola pra frente,  não podemos seguir olhando pra trás ? Temos sempre que aprender com nossos erros.
E enfim gente, é isso.
Beijos minhas lindas!
Fiquem fortes e focadas! 

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Notícias mais que Boas!

Hey hey borboletas!
Como vocês estão?
Como da pra perceber estou bem feliz e sabe porque? Porque eu simplesmente emagreci 2 kilos! Estou com 74! Sei que meu peso ainda é muito mas, pra quem só engordava, perder dois quilos é uma coisa boa!
Não sei o que está acontecendo, estou numa fase de comer pouco, não sei se é porque parei de ir no meu pai e não estou comendo muito ou se é nervosismo, mas não estou sentindo fome esses dias, e eu espero que essa fase dure por muito tempo!
Bom não estou mais miando, não quero a mia pra mim, sei lá,  ela não me faz bem, então decidi dar um gelo nela. Estou tentando conquistar a Ana, porque essa é difícil!
Ah e não sei o que está acontecendo com os homens de hoje em dia? Tipo, só nesse mês,  dois caras, sim DOIS já ficaram interessados em mim. Em um eu dei um belo fora, até porque, ele é meu amigo e tal então não ia rolar, já o segundo, bom, as coisas estão meio empacadas, tipo, ele é o menino do meu ônibus e nós dois somos tímidos,  belo casal não? Haha. Mas agora é esperar pra ver se rola alguma coisa.
Eu só queria saber o que eles vêem em mim, eu sou só mais uma no mundo, e além do mais uma gorda nojenta que não presta pra nada, acho que eles conseguem ver coisas onde não existe.
Mas mudando de assunto, já perceberam que existem muitas pessoas (anas) negativas?! Tipo, muitas falam que nunca vão conseguir se tornar uma thinspo, que não vão conseguir emagrecer, que nunca serão magras e etc. Eu sinceramente acho que a pessoa tem que começar a ser mais positiva em relação a si, começar a acreditar mais na própria pessoa e começar a fazer em vez de só falar e reclamar, porque se você não fizer isso, quem irá fazer?
Se você falar uma coisa negativa pra si, e ficar com isso na cabeça, como "nunca vou emagrecer" "desculpem mas não consigo" VOCÊ NUNCA IRÁ CONSEGUIR MESMO! Pensamentos negativos atraem coisas negativas!
Mas se você falar "Eu posso" "Eu consigo" "Eu sou forte o bastante para conquistar meus objetivos" e nisso acreditar de verdade no que você diz, pode ter certeza, VOCÊ VAI LONGE! Pensamentos positivos atraem coisas positivas.
Mas então meninas, espero que vocês estejam bem, magras e firmes com a Ana!
Toda força para nós!
Beijos princesas,
Fiquem com Deus!

sexta-feira, 14 de novembro de 2014

Apareceu a gorda!

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Sei que ando muito sumida mas o que posso fazer? As coisas aqui estão meio que muito complicadas e corridas, estou trabalhando igual um burro de carga na loja do meu pai, estou tendo muitas provas e trabalhos na mesma semana, o que me estressa e eu acabo descontando em cima de comida. E ainda por cima, estou morrendo de vergonha de falar com vocês, pelo simples e horrível número que aparece na balança. 76 kgs! Cara, vocês sabem o que são 76 kgs? O meu pior pesadelo, estou voltando ao meu peso inicial e isso esta me matando. Ver todo dia no espelho meus braços gordos, coxas do tamanho de sofás e barriga que da uma casa inteira me cansa, mas o pior é que não faço nada para mudar essa realidade, apenas como mais e mais.
A Mia agora está comigo constantemente, não paro de miar, minha garganta está machucada, ah como eu te odeio Mia! E cada vez estou mais longe da Ana, antes passava dias sem comer, agora não consigo ficar mais de 16 horas sem colocar comida na boca. Dá vontade de meter uma bala na cabeça.
Segunda feira vou voltar para a academia e vou começar a Dieta da Fruta, se Deus quiser eu vou conseguir emagrecer, ninguém vai me chamar mais de gorda eu vou dar a volta por cima, vou esfregar na cara de cada um deles que EU consegui.
Só não começo amanha mesmo porque estou na casa da minha tia em São Paulo, e não vai adiantar nada, mas eu vou rejeitar comida ate quando der e comer pouco aqui.
Estou precisando de foco força e vergonha na cara pra não engordar mais.
Beijos minhas princesas

domingo, 19 de outubro de 2014

Focada!

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Não estou postando aqui por falta de tempo, mas sempre tento acompanhar o blog de algumas por aqui!
Bom eu ando na mesma, não paro de pensar no quanto estou gorda mas mesmo assim não paro de comer. Eu sei, é pura lerdeza minha, mas agora mudei o meu jeito de pensar, a mudança tem que acontecer de dentro para fora né? Primeiro mudar a cabeça depois o corpo, não entendia muito bem isso, sempre pensava que era tudo papo furado quando lia, mas do que adianta tentar ficar magra com o pensamento de gordo? Exatamente,  não vai adiantar nada! Pensamento gordo, corpo gordo; pensamento magro, corpo magro.
Esses dias estava comentando com umas meninas de um grupo ai, que eu quero ser a amiga magra das outras pessoas, não quero ser a amiga gorda que todo mundo tem vergonha, quero que eles sejam meus amigos gordos. Não que eu deseje gordura para eles, longe disso, eu só quero ser mais magra que eles. Sabe aquelas frases que você escuta sendo direcionadas para aquela magrela da sua turma como "Se bater um vento você vai voar" "Dá até medo de te abraçar, tenho medo que quebre". Quero que elas sejam direcionadas para mim. Quero ser aquela menina delicada, com cintura fina, clavícula aparecendo, com espaço entre as pernas e que cabe em todas as roupas, das mãos chiques a mais simples, quero me sentir bonita e bem comigo mesma.
Tenho algumas novidades!
A primeira é que ganhei outra irmã, por parte de pai, já que meus pais são separados desde que me entendo por gente, as vezes fico pensando de esse povo não tem nada para fazer da vida, compra uma televisão para ocupar o tempo, meu deus, chega de filho hahaha.
A segunda é que sexta agora coloquei aparelho! Urru, eba!
Não,  não é legal, a dor é terrível! Quem usa aparelho e entende, quando esta no começo ou quando aperta dói demais. Mas o lado bom disso é que eu não consigo comer, estou vivendo de líquidos e sopas, e quem tá amando isso? Eu! Vou começar uma dieta líquida,  somente com sucos, iogurte e vitaminas, sem sopas ou comida mesmo, quero ver se não emagreço.
Até no final do ano quero estar com 55 kg, e minha meta final, bom, ainda não me decidi, penso que será 40/45 kg, mas vou parar até me sentir bem com o meu corpo.
Bom meninas, chegamos ao fim desse post, sei que ficou um pouco grande, mas é isso que ficar sem postar por tanto tempo.
Deixem o link dos seus blogs aqui, quero visita-los,
Beijos little's

sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Thinspos

Controle bateu e ficou!

Hey hey borboletas,
Como vocês estão?
Eu me sinto bem, obrigada.
Então meninas, início de mês e já é hora de mudar os hábitos né? Então,  é por isso que venho informar vocês que estou tendo controle, um controle do qual eu não tinha a um bom tempo. Sabe quando vocês se perdem em vocês mesmas por um tempo e depois se encontra? Vê que você pode ter aquele controle que tinha antes de começar a ter compulsão seguida de compunção?  Então,  estou me sentindo no controle novamente, e isso é melhor do que eu esperava, estou me sentindo cada dia melhor e com uma vontade absurda de pesar minha tão esperada meta, que por enquanto é 55 kg até o final do ano. Pode parecer impossível mas não é, eu vou conseguir, eu sinto que vou.
Estou pesquisando umas dietas, mas não seu qual fazer,  espero que uma luz me ilumine e me mostre um caminho, porque não está sendo facil achar uma dieta que me interesse.
Minha humilde vida anda muito corrida, não ando tendo tempo para quase nada, e quando chego em casa, caio logo na cama e apago, e esse é um dos motivos pelo qual eu não ando escrevendo aqui.
A convivência com minha mãe piorou de novo, incrível como as pessoas fingem ser o que não são por um pequeno espaço de tempo, é até cômico.
Mas deixando esse papo chato pra ,  vou encerrar o post por aqui,
Que vocês tenham um belo final de semana amores.
E boa sorte para nós!
Força!



quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Voltei!

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Eu estou bem, na medida do possível.
Sei que ando sumida, não posto aqui faz um tempão, e tenho um bom motivo para não faze-lo,  estou com vergonha de escrever aqui. Vocês devem achar que sou uma tola por pensar assim, mas não,  estou simplesmente decepcionada comigo mesma. Tudo bem que pode parecer idiota, mas, quem aqui tem blog me entende,  as vezes da uma vergonha danada de você mesma.
Bom, deixa eu explicar o motivo dessa vergonha toda...
Primeiro motivo, eu, Duda, estou comendo igual a uma vaca gorda sem limites que nunca viu comida na frente, sim isso mesmo, a NOJENTA aqui esta comendo!
E com isso, não poderia ser diferente,  engordei MUITO!  E esse é o segundo motivo para ter vergonha de vocês.
Sei que já prometi várias e várias vezes que pararia de comer e que voltaria com força total para a querida Ana e que não decepcionaria vocês,  mas falhei,  como sempre. Não me orgulho disso, muito pelo contrário,  me sinto a pior coisa do mundo! 
Por isso, decidi não prometer mais nada, pois percebi que quando prometo alguma coisa, me sinto "prescionada" e consequentemente,  acabo comendo e não fazendo nada do que tinha prometido. Vou deixar as coisas irem rolando, voltarei aos poucos com minhas atividades de antes, até ser aquela menina com controle de si mesma. Não vou estabelecer meta semanalmente, não vou fazer NF's, vou ir com calma, até meu organismo e minha cabeça se acostumarem novamente com o que eu quero. Só sei que vou conseguir emagrecer,  e chegar ao final do ano com 55, se Deus quiser... e ele vai querer.
Não falei o quanto estou pesando, porque nem eu mesma sei, estou evitando o máximo me pesar, porque sei que quando fazer, vou entrar em desespero e em depressão,  sem brincadeira. Já basta me ver o tempo todo nesse corpo que não pode ser meu, se eu ver os números,  aí que eu me mato mesmo.
Amanhã vou fazer uma aula experimental de kingboxing! Li na net que uma aula dessas queima até 800 calorias. Bom eu queria fazer jiu jitsu, mas como nenhuma dessas academias daqui dão aula disso para menores por ser tão violento,  principalmente para mulheres,  infelizmente não deu. E bom, se eu não gostar do kingboxing, vou fazer boxe.
Como vocês perceberam, estou viciada em esportes de luta, não me perguntem por que, porque eu, sinceramente,  não sei responder. Nunca fui normal mesmo...
Mas enfim, vou postar aqui assim que der, mesmo que eu demore um dia, um mês ou um ano, mas prometo postar assim que der!
Beijos meus amores,
Senti muita saudade de vocês! ♡♡



domingo, 7 de setembro de 2014

Dias ruins...

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Eu estou pior impossível,  obrigada. Esta acontecendo tanta coisa!
Bom, estou tendo mais controle,  só não seu sei estou emagrecendo, também estou em semana de provas,  então tá tudo muito corrido. Mas o pior nem é isso,  essa é a parte boa da história,  o que está me matando mesmo é minha convivência com minha mãe, quando não estamos brigando, nem olhamos na cara uma da outra, e por isso decidi sair de casa.
Sair de casa? Como assim Duda?
Pois é,  as coisas chegaram a um ponto que eu não estava mais aguentando! Ontem eu estava indo em uma festa de criança, (falo disso depois), e ela me ligou e me disse que se eu não estava sendo feliz aqui, era para mim ir para a casa do meu pai, e bom... isso acabou comigo, e eu comecei a chorar no carro mesmo. Aí cheguei em casa e tal, e comecei a arrumar minha mala, e chorei mais ainda. Eu não queria que as coisas chegassem a esse ponto!
Ela me chamou agorinha para agente conversar, e eu fui claro, mas não aguentei ver ela chorando por mim, e desabei com ela, ela começou a me perguntar se o problema era ela e tal, é claro que não é!  O problema sou eu! Ela me pediu para conversar com ela, falar o que está acontendo, mas como eu posso explicar, sendo que eu mesma não sei?! Agora estou chorando mais, acho que nunca chorei tanto na minha vida em dois dias, sair de casa é muito difícil, mas eu sinto que vai ser melhor para mim.
Mas eu estou tão confusa!  Não sei o que fazer! Em meio essa conversa que agente teve eu vi que ela precisa de mim e eu dela, ela disse que vai tentar melhorar,  mas eu não quero fazer ela sofrer! E aí o que eu faço?
Mudando de assunto, a festa que eu fui, bom não foi das melhores não,  comi muito lá,  comi 2 pedaços de bolo,  3 potinhos de sorvete e 1 cachorro quente, nem sei quantas calorias tem isso daí,  mas eu sei que não foram poucas não,  é depois, quando cheguei aqui em casa, comi abacaxi,  eu sei não devia ter comido mais nada, mas eu estava com fome e foi melhor do que ter uma compulsão por doces e bolachas.
E é nesse lamento que encerro este post,
Alguém para o mundo que eu quero descer?
Beijos amores,
Fiquem com Deus ♡♡


segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Sem compulssões!

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Eu ando na mesma, mas com uma diferença,  não tenho uma compulsão desde domingo!  Sei que é muito pouco, mas para uma pessoa que passou os últimos meses só comendo, comendo e comendo é um grande avanço!
Não estou tendo muito o que falar, e isso está me incomodando muito! Vocês também estão sumidas e isso não está me motivando muito a postar aqui...
As coisas por aqui andam muito difíceis,  principalmente com a convivência com minha mãe, nós somos tão diferentes!  Pensei que nossas diferenças tinham desaparecido totalmente, mas foi só naquela época na qual eu estava magra, agora que eu engordei de novo, vejo que ela é como todo o resto do mundo, só me "ama" por causa da aparência, e isso está deixando uma marca profunda em mim. Mas eu juro que não estou me cortando, quer dizer, faz um tempinho,  mas não vou me marcar por pessoas que não valem uma gota do meu sangue!
Estou improvisando uma "dieta", tipo,  no almoço eu como mas mio tudo depois, de tarde como uma pêra e de noite uma salada, quero continuar assim, e ir diminuindo as porções gradativamente.
Ah, amores, eu queria saber se alguma de vocês tem WathsApp, estou querendo muito conversar com Anas que ainda não converso. E se puderem me passar o blog de cada uma de vocês também seria bom!
É isso princesas,
Beijos e até mais! ❤❤

segunda-feira, 25 de agosto de 2014

Melhor que antes


Oi borboletas
Como vocês estão?
Eu estou melhor, eu penso... Mas enfim, vida que segue né?
Ontem estava motivada e fiz uma série de abdominais:
♥ Abdominal curto com apoio dos pés em 90 graus (4 séries de 20 repetições cada uma)
♥ Plank (4 séries de 1 minuto com intervalos de 30 segundos)
♥ Abdominal lateral (2 séries de oito repetições com 30 segundos de descanso entre elas)
♥ Abdominal completo com joelhos estendidos (2 séries de oito repetições cada uma)
Achei elas no site M de Mulher, e tipo são todas ótimas, quando acabei de fazer eu estava tremendo! Na minha opinião a mais cansativa é o Plank, se alguma de vocês animar em faze-las vocês vão me entender. Eu vi que só nesses exercícios a barriga acaba, o tempo depende muito do quanto você se esforça e tal.
Meu dia hoje está muito "confuso", não sei se está sendo bom ou ruim:
Ruim porque me pesei hoje e levei um susto, 71,500 kg, que tipo de monstro nojento pesa isso tudo? Isso mesmo, nenhum! Eu prometi a mim mesma que nunca mais pesaria mais de 70,000kg, mas cá estou eu, gorda e imunda! com MAIS de 70, que ódio!
A notícia boa é a seguinte, hoje na aula de Inglês minha professora mandou fazer duplas com o colega do seu lado, até ai normal eu sei, mas adivinhem quem senta do lado da OBESA garota aqui: Sim o menino que essa Vaca gorda menina aqui gosta! Acho que nunca fiquei tão feliz com uma aula de Inglês na minha vida! 
Aí agente começou a conversar de novo e ficamos assim a aula toda! Sei que não devo me iludir, mas quem liga? E também decidi que não vou me afastar dele só porque quero ser uma amiga boa e legal aposto que ela não faria isso por mim! E no final da aula, essa minha amiga que gosta dele veio atrás de mim e disse: " Nossa Duda,  fiquei com ciúmes agora!" Vê se tem cabimento uma coisa dessa, ciúmes dessa gorda, nojenta, obesa menina sem sal que eu sou, nunca vi isso.
Ah mais uma notícia boa, essa minha professora levou uma torta de leite condensado, creme de leite, Bis e sonho de valsa lá para a sala, e adivinha quem comeu?! Todos menos a Duda aqui! Fui forte e não comi nenhum pedacinho dela, dei para esse menino que tava quase chorando desesperado querendo mais.
E todas essas notícias boas na aula de Inglês, quem diria! A aula mais parada e "chata", virou uma das minhas preferidas, não que eu não goste de Inglês, mas o problema é minha professora hahaha
Também decidi fazer a Dieta da Lua, diz que ela é muito boa. Ela é mais ou menos assim, você começa a fazer ela sempre em uma Lua Nova, e em cada primeiro dia de cada fase da lua você bebe só líquidos e nos demais dias, come no máximo 1200 calorias mais é claro que você não vai comer isso tudo. Comecei hoje, já que é dia de Lua Nova. 
Sobre essa dieta, depois posto ela aqui, quando eu estiver com mais tempo!
É isso tudo por hoje amores,
Fiquem com Deus!
Foco, força e fé!
 

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

Coração em pedaços

Oi borboletas,
Como vocês estão?
Bom meu dia está sendo uma grande merda, estou tão para baixo!
Não sei se contei para vocês mas tem um garoto da minha sala que estou gostando dele, isso não seria um problema se não fosse minha amiga, uma que eu gosto muito, e que também gosta dele. Ela não sabe que eu gosto dele e nunca vai saber e isso está acabando comigo. E o pior é que todo dia na aula, eles conversam, se abraçam e ficam juntos, e tipo, não sei se ele gosta dela tudo me leva a acreditar que sim e eu não estou aguentando mais isso. Por isso tomei a decisão de que não vou mais interferir nem nada, eu fui muito idiota de acreditar que em algum dia ele poderia gostar de mim, estou me afastando cada dia mais dele, não conversamos mais como antes, e hoje pedi para minha professora me mudar de lugar, ela disse que vai pensar na segunda,  e agora estou nessa merda de vida. Estou desistindo sem nem antes lutar eu sei, mas não vai valer a pena tentar, ele nunca irá querer alguma coisa comigo, eu nunca teria chance, e também tem minha amiga, quero vê-la feliz, mesmo que isso custe a minha felicidade, não seria nada ético eu fazer isso com ela, já que eu sei que ela gosta dele.
Mas mudando de assunto, hoje meu almoço desceu literalmente pelo cano, acho que nunca miei tanto como hoje. Estou com medo de me pesar, estou sentindo que engordei sim mais, não sabia que era possível estou me sentindo inchada, minhas pernas voltaram a se encostarem quando ando, perdi muitas roupas e voltei a usar umas que antes usava na minha época de obesa meus braços estão flácidos, assim como meu rosto, barriga e pernas, minha pele está esticada e luminosa, a gordura está tomando conta de mim.
A tristeza está se tomando conta de mim, não sei o que é rir de verdade faz muito tempo, não sei como ainda existe sentimento dentro de mim, o pior sentimento que eu poderia ter, e por causa de um garoto qualquer não sentir seria mais fácil, viver está ficando cada vez mais difícil, morrer resolveria todos meu problemas.
É isso amores, 
Me desculpem por encher cada uma de vocês com meus problemas,
Beijos queridas
P.s.: Alguém ai considera a Cher uma thinspo? Eu sim! Para mim ela tem o corpo perfeito, e ainda é linda!

segunda-feira, 18 de agosto de 2014

Não morri, bom... em parte

Oi borboletas, 
Como vocês estão?
Pois é, mais sumida que eu não existe, como dizem, vaso ruim não quebra...
Senti tanta falta do blog, de escrever aqui e é claro, de vocês. Fiquei por quase um mês sem escrever aqui e peço desculpas por isso, não sei explicar o que aconteceu, acho que vergonha de mim mesma, sei lá.
Nesse tempo continuo com meus 68/69 kg e não estou nada feliz com isso. Mas estou tentando com todas minhas forças emagrecer, mas parece que não está adiantando nada.
Sinto como se eu só fosse a casca de um corpo que já teve uma menina com olhos brilhantes e feliz, uma menina que já foi magra e que agora se acaba tentando voltar ao que já foi. Estou me matando aos poucos, sinto como se já não tivesse mais controle dos meus pensamentos, minha cabeça está cheia de coisas, que não estão fazendo eu me sentir nada bem.
E os meus cortes? Bom, já não os faço a muito tempo. Agora, olhando para eles, tenho certeza que foi a maior besteira que já fiz, mas não sou perfeita longe disto e eu erro, erros existem para nos fazer mais fortes, para aprender com eles, sim me arrependo por cada marca que deixei em meu corpo, coxas, braços e barriga só que nunca mais vou fraquejar desse jeito.
E bom, hoje, comi uma maça (79,5 cal) no intervalo da minha escola, até ai tudo bem, cheguei em casa amocei sim, mas miei ele não sei se saiu tudo, mas pelo menos uma boa parte tenho certeza que saiu.
Vou começar tudo do zero, vou conseguir meu autocontrole de volta, vou conseguir ter meu corpo de novo. Vou começar a fazer alguma dieta, alguma de vocês tem alguma para me indicar?
Espero que possa contar com vocês de novo, sei que estou decepcionando vocês, mas peço ajuda nesse momento.
Amo vocês, muito muito, de coração,
Beijos queridas ♥♥♥♥♥

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Desculpa esfarrapada

Oi borboletas,
Como vão?
Bom, estou um pouquinho melhor,hoje não tomei café,virou rotina e meu almoço está sendo um copo de i9=36cal.
Para fugir do almoço, falei para minha madrasta,a desculpa mais esfarrapada do mundo:"Hoje eu não vou querer comer,estou cheia, tomei um lanche agora apouco na escola".E não é que ela caiu direitinho! Estou mentindo como uma mestre! Não estou com fome, estou até me estranhando,sou de sentir uma fome absurda na hora do almoço, mais nada,não estou entindo nada.E olha que eu não fiz E.C.A nem nada, é só a fome que não vem!Sim,estou muito feliz por isso!
Meu dia está sendo normal,nada de mais.Escola, casa e estudar ¬¬'
Estou muito contente,algumas de vocês estão comentando e me dando uma força que não consigo explicar,obrigada a todas, mesmo quem não se pronuncia.
É isso amores,é bom me sentir leve,estou voltando a me sentir eu mesma, e não tem sensação melhor que isso!
Amo muito vocês ♥♥♥
Força para todas nós,e que possamos consquitar aquilo que desejamos.


sábado, 26 de julho de 2014

Falhou...

Oi borboletas,
Sei que estou sumida, peço desculpas por isso,não vou nenhuma desculpas,na verdade não tem nenhuma.
Bom está tudo indo de mal a pior por aqui, estou super pra baixo. 1° motivo: estão me enfiando comida por todos os buracos que existe em mim, e o pior é que não consigo dizer não. 2° motivo: Meus comprimidos do E.C.A acabaram e não está dando para mim comprar. 3° motivo: estou nos meus 69kg de antes. Que raiva! 
Gorda, baleia, nojenta, obesa, ridicula, criança, gorda, inutil, patética, gorda.
Estou tão infeliz, porém determinada. Hoje estava pensando,para mim chegar aos 64kg, são só 5kg, não é dificil se eu me esforçar mesmo, e estou muito relaxada, admito isso, estou fora de mim.
Estu pensando em amanhã fazer uma "dieta", só a base de Gatorade=47cal,ou um outro, o I9 hidrotônico=36calprovavelmente vai ser o segundo, que é a mesma coisa do Gatorade só que com menos calorias. Não sei por quanto tempo vou ficar assim, acho que até quarta, e se eu ainda estiver "forte",como já vou ter acostumado com pouca comida, vou fazer um NF,mais se eu achar que não consigo, vou levando com essa "dieta improvisada".
Gorda, baleia, nojenta, obesa, ridicula, criança, gorda, inutil, patética, gorda.
E vocês queridas, como estão?
Estou triste por vocês não estarem mais comentando, sinto falta de vocês!
Amo vocês, 
Força! ♥♥♥